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Coach Personal

20 May 2019

ESTO MUY ENFERMO… No sé cómo debo informarle a mi familia

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Antes que nada quiero agradecertepor buscar la forma adecuada de dar esta noticia a las personas que amas, sé que estas pasando por un muy momento complejo y difícil de digerir, pero también sé que estas valorando mucho más lo que te rodea, esas pequeñeces que olvidamos frecuentemente. Ahora es momento de dar esta lección a tu familia, que logren aprender y apreciar lo que tienen, eso que el dinero no compra. 

Te invito a que te informes sobre cómo ser resiliente. La resiliencia se refiere a la capacidad que tienen los seres humanos de sobreponerse a las dificultades, la resilienciaes una de las características más apreciadas en una personalidad. Refleja la fortaleza y el equilibrio emocionalque tienen las personas que la poseen. Puedes salir airoso de un problema y controlar de manera exitosa todos los miedos y tristezas que puedan conllevar una situación difícil.

Es un proceso el que estas enfrentando y uno de los primero pasos es informarle de una forma adecuada a tu familia. 

Si no hay síntomas visibles y te sientes bien, quizás decidas posponerlo un tiempo. Hay que  prepararse para “organizar tus emociones”. Es como una azafata en un avión: debes ponerte tu propia mascarilla antes de ponérsela a otra persona

No se trata de una conversación de una sola vez.No se trata de una situación en la que puedes sentarte con tu esposa e hijos y decirles qué es lo que pasa, y después ya se resolvió esa situación, es un proceso que poco a poco todos van a ir “digiriendo”. 

Si bien puede ser tentador usar frases como “mamá se va a ir”, las palabras muy vagas confunden a los niños. Es mejor ser clarosobre lo que va a suceder y abordar los miedos de tus hijos.

Aquí te dejo algunas ideas:

  • Se específico. Dile a tus hijo qué tipo de enfermedad tienes. Si solo le dices que estás enfermo, el niño podría preocuparse de que cualquier persona que esté enferma pues creerá que solo por enfermarse puede fallecer.
  • Hazle saber a tu hijo que uno no puede contagiarsede esa enfermedad (si así es) de alguien más. Tu hijo no tiene que preocuparse de contraer tu enfermedad por estar contigo o de contagiar a sus amigos.
  • Explícale que esto no es su culpa.Si bien esto puede ser obvio para ti, los niños tienden a creer que ellos hacen que las cosas sucedan a través de lo que dicen o hacen.
  • Dile lo que los médicos te han dicho que pasará posteriormente. Por ejemplo, “el tratamiento no curará mi cáncer, así que los médicos se van a asegurar de que esté cómodo”. 

Algunas preguntas frecuentes:

Tu hijo podría hacer preguntas de inmediato o quedarse callado y preferir hablar más tarde. Es posible que debas responder las mismas preguntas varias veces mientras tu hijo logra lidiar con la pérdida. Los niños a menudo quieren saber cosas como:

  • ¿Qué sucederá conmigo?
  • ¿Quién me va a cuidar?
  • ¿Tú (el otro padre) también vas a morir? 

Intenta tranquilizar al niño tanto como sea posible sin ocultar la verdad. Explícale que seguirá viviendo con el padre que sobreviva luego de que tu fallezcas. El padre que no tiene cáncer puede decir, “yo no tengo cáncer”. Planeo estar contigo por mucho tiempo”.

Si tu hijo hace preguntas que no puedes responder, está bien decirle que no sabes la respuesta. Si crees que puedes averiguarla, dile a tu hijo que intentarás buscar la respuesta.

Cómo ayudar a tu hijo

Puede que desees ser capaz de desaparecer el dolor de tu hijo, pero tener la oportunidad de hablar sobre los sentimientos difíciles contigo es el mejor consuelo. Es una oportunidad poderosa para desarrollar su Inteligencia Emocional, explícale que  sus emociones, sin importar cuáles sean, son normales y que tu estas ahí para escucharlo.

Mantén la rutina 

En la medida de lo posible, mantén a tu hijo involucrado en rutinas normales. Ir a la escuela, a sus actividades extraescolares y salir con sus amigos. 

Algunos niños responden con mal comportamiento cuando enfrentan malas noticias. Tu hijo podría tener problemas en la escuela o buscar pleitos con amigos. Algunos niños pueden volverse muy dependientes. Es importante que le informes a los maestros o consejeros de orientación lo que está sucediendo.

Puede ser buena idea hablar con los padres de los amigos cercanos de tu hijo. Podrían ayudar a tu hijo el tener amigos con los que pueda hablar.

Mantenga a tu hijo cerca

Es posible que te sienta tentado a enviar a tu hijo a quedarse con un amigo o familiar para evitar que presencie el fallecimiento. La mayoría de los expertos considera que es más inquietante para ellos ser alejados. A tu hijo probablemente le irá mejor si se queda cerca de ti, en su casa y puede despedirse de ti. 

Considera la edad de tu hijo para darle información.

Preescolar

Los niños de entre dos y cuatro años quizá no logren comprender lo que le pasa a su padre o medre, pero saben que algo anda mal según el comportamiento de la persona enferma, ya sea porque actúen con ansiedad, temor o agresión. Observa si esta nervios, moja la cama, problemas para dormir; si es así acude a un profesional para que lo apoye en la expresión de sus emociones. 

Da explicaciones simples. Intenten contener tu ansiedad para que puedas ayudar a tus hijos, “Dilo de forma simple: ‘mamá tiene que ir al hospital para ponerse bien”.

  • A esta edad tu hijo es demasiado pequeño como para comprender la muerte, explíquelo en términos que indiquen que el cuerpo ya no está funcionando bien. Le puede decir, “cuando papá muera, dejará de respirar. Ya no comerá ni hablará”.

Niños en edad escolar

A los cinco o seis años, los niños tienen mejores habilidades cognitivas, y las explicaciones simples no son suficientes. Saben más de lo que creemos. La clave es descubrir qué es lo que sabe el niño y partir de ahí al iniciar la conversación. Se pueden hacerpreguntas directas y abiertas como: “¿qué crees que le pasa a mamá?”.

Preadolescentes

Si tu hijo tiene 10 años o más y conoce el nombre de tu enfermedad, lo más probable es que ya la haya buscado en Internet. Ya lo buscaron, lo hablan con la gente y están obteniendo respuestas.

Por eso es importante ayudar a un preadolescente a lidiar emocionalmente con la información que recopilan. “Deben aceptar sus propios sentimientos y ser congruentes con ellos, la idea es “acompañarse emocionalmente” bajo un clima de confianza y honestidad.

Adolescentes

Cuando los niños se convierten en adolescentes, quieren saber más sobre la enfermedad de sus padres, y los padres pueden considerar llevar a sus hijos a una consulta médica para que él mismo pueda hacer preguntas.

Es importante informarles y hacerles saber de forma más sofisticada en qué se basa el tratamiento que se esta siguiendo.

Fases emocionales del duelo

Los evolucionistas y tanatólogos han descrito algunas fases que atraviesan las personas que viven un duelo. Estas fases son “normales”. Así que la familia debería estar informada al respecto y si alguno de los miembros se quedara “bloqueando” por mas de 6 meses en alguna de ellas, se recomienda asistir con un profesional para procesar la perdida. 

  1. Culpa. Los adultos y los niños pueden sentirse culpables luego de que un ser querido muere. Los niños pueden creer que la muerte es un castigo por algo que hicieron.
  2. Enojo. A pesar de lo difícil que es escuchar expresiones de ira en contra de los muertos, esta es una parte normal del duelo.
  3. Regresión.  Los niños pueden volver a tener comportamientos correspondientes a un niño menor. Es posible que vuelvan a mojar la cama o necesiten más atención del padre que sobrevive. Intente ser paciente y recuerde que esto es temporal.
  4. Depresión. La tristeza es una parte necesaria del duelo. Pero si la tristeza se vuelve tan intensa que su hijo no puede lidiar con la vida, debe buscar la ayuda de un profesional de la salud mental de inmediato.

Los niños y los adolescentes suelen beneficiarse con grupos de apoyo. La SociedadAmericana para el CáncerCancer Care y Parenting at a Challenging Time tienen información detallada para ayudar a un niño cuando alguien de su familia tiene cáncer.

Espero esta información te sea de utilidad y que este nuevo ciclo que estas atravesando sea una experiencia aunque triste, única, en que tu familia puede unirse y ser resiliente, fortalecerse emocionalmente, vivir con intensidad, agradecimiento y tener muy bellos recuerdos de ti, pues la muertees una gran oportunidad de “trascender” a través de otros, aprovecha esta oportunidad para despedirte y decir esas palabras que no te has atrevido a la gente que amas, no te vayas sin resolver pendientes personales. 

ERIKA MONROY

www.erikamonroy.com

Trabaja con instituciones educativas, organizaciones , familias, adolescentes e individuos; en varios países como, España, Canadá, México y Estados Unidos, entre otro países, apoyándolos en alcanzar su máximo potencial a través del uso de varias técnicas basadas en inteligencia emocional.

Con estudios profesionales de Psicología clínica, Maestría en Psicopedagogía, Coach Profesional Certificado por The International Coach Federation, así como especialización en técnicas sono -corporales, y certificación en masaje tailandés en The Watpo Thai Traditional Medical and Ayuravate Association en Bangkok, Tailandia. 

Erika es co-fundadora de The Thinking Institute, establecido en Florida, instituto que brinda a los padres, estudiantes y profesores material virtual para incrementar su inteligencia emocional.

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